Badalhoquices

Eructação

O Sr. Osório gosta muito de morcela. Depois do almoço, quando temos a desdita de faltar um professor e de o único prefeito disponível ser o Sr. Osório, reparamos que parece sempre um pouco indisposto, e o seu corpo de mais de cem quilos parece sempre agitado, como se uma enorme bolha de ar andasse inquieta a tentar acomodar-se por entre as sinuosidades do seu aparelho digestivo. Penso que a dificuldade consiste na indecisão entre descer com a ajuda da gravidade, ou subir graças à volatilidade do dióxido de carbono, de que é essencialmente composta, a par com os aromas dos diferentes componentes do bolo alimentar.
Hoje pelo menos, a gravidade não levou a melhor, pois que o Sr. Osório, à força de tanto se contorcer na cadeira, acabou por facilitar o alívio pelas vias superiores, o que nos permite a todos saber que comeu mais uma vez morcela.
O Sr. Osório desculpa a sua hiperbólica obesidade com a genética. Parece que provém de uma ancestral estirpe de apreciadores de morcela que, creio eu, têm contribuído ao longo dos tempos, para o efeito de estufa, muito mais que a indústria automóvel.
Mas não se pense que o seu gosto pelas morcelas está confinado a alguma variedade em especial. Pelo menos no que diz respeito a este tipo de enchidos, o Sr. Osório tem um gosto muito eclético. Mas foi justamente essa virtude que o traiu, porque a sua inegável tolerância para com a diversidade na confeção de morcelas, levou-o a não ter desprezado uma certa variedade, cuja receita, segundo o Hélder de Paredes, a sua avó era a única detentora neste mundo.
E um mistério de já alguns meses ficou resolvido em segundos:
O Sr. Osório contorceu-se em estertores de jiboia à beira de uma congestão fatal, após a deglutição de um hipopótamo inteiro; depois, vencendo mais uma vez a gravidade, obrigou a bolha de dióxido de carbono a libertar-se num apoteótico arroto, e o Helder ficou definitivamente esclarecido quanto ao destino misterioso das morcelas desaparecidas, que a sua avó, orgulhosa da sua receita inimitável, lhe incluía quase diariamente no cesto do almoço.
O Hélder, sem a mais pálida dúvida, saltou da carteira e, de nariz no ar, ainda a confirmar o bouquet inconfundível, composto pelos ingredientes que, embora desconhecidos para os restantes mortais, lhe eram intimamente familiares, gritou: - É ele que anda a abafar a morcela.
Longe de o saber, o Hélder, com esta frase, a que mentes mais distorcidas poderiam atribuir ironia, estava, isso sim, a ser divinatório.
Não faltava quem dissesse perversamente, que o contorcionismo ruminante do Sr. Osório se devia a outros prazeres mais viciosos que a ingestão de morcela pelas vias normais, o que deixaria sequelas incompatíveis com a acomodação dos seus quase 150 quilos sobre o objeto do pecado, e por isso, quando o Hélder, numa pose de delator apontando o herege perante a Santa Inquisição, proferiu aquelas palavras, as gargalhadas em coro de todos nós, tinham esse acréscimo de perversidade.
Tal como o Bolero de Ravel vai repetindo a mesma frase musical em crescendo até ao grande final, assim a história da descoberta do ladrão das morcelas do Hélder, através da eructação comprometedora do Sr. Osório, foi-se repetindo incessantemente, o que acabaria na exaustão, não fora, de facto, o grande final.
O marido da Diretora, a quem chamávamos carinhosamente "O Vacas", despediu o Sr. Osório servindo-se deste incidente, para não revelar o verdadeiro, bem mais escabroso; mas um fatal lapsus linguae traiu-o quando ele anunciou publicamente a sua decisão.
Já todos tínhamos reparado que o Raposo andava ultimamente muito diferente. Calado e excessivamente reservado como era seu hábito, o Raposo mantinha também as mesmas olheiras, a que associávamos as frustrações típicas da puberdade, que costumam prejudicar o descanso noturno; mas a par com as olheiras que mantinha iguais, senão mais profundas, agora acrescentava-se um definhamento crescente, indiciador de terem as frustrações aumentado, ou então de as ter heroicamente ultrapassado. Hipótese que parecia mais comummente aceite devido àquele sorriso de sinistra perfídia que por vezes lhe detetávamos. Mas que detetávamos, estranhamente, quando ele se encontrava na presença do Sr. Osório.
E eis que o Vacas anuncia num português um tanto refinado, mas fugindo-lhe a língua para a verdade, perante uma dezena de empregados, duas dezenas de professores e cerca de duas centenas de alunos, que o despedimento do Sr. Osório se devia ao facto de ele ter andado " a locupletar-se vergonhosamente com a morcela do Raposo."


Bromidrose

Quem conhece o Doninha, e sobretudo quem alguma vez esteve num espaço fechado na sua presença, ficou com a convicção de que temos um sentido a mais: o olfato.
Quando o Doninha está, nós não. A menos que seja de todo inevitável. E mesmo a céu aberto, guardamos um espaço de segurança em torno dele, ao qual a Tininha, a Diretora, chama eloquentemente "o círculo de repugnância".
A Tininha tem uma personalidade, não direi histriónica, mas pelo menos exuberante, e é conhecida pela sua inclinação para soluções espetaculares, o que nos levou a temer que neste caso, algo de anormal se passava, dado que a sua tolerância é totalmente incompreensível, tanto mais que o Doninha é um aluno interno.
Numa certa tarde de verão em que nem a mais leve aragem fazia dispersar o cheiro nauseabundo em torno do Doninha, a ideia era a de que ele vinha calçado com um gato morto em cada pé, e já em putrefação.
Face ao nosso ar de mortificação e com alguns de nós a darem mostras de desfalecimento, a Tininha interrompeu a aula e proferiu esta sentença:
- Eu compreendo a vossa aflição, mas o vosso colega não cheira a chulé, sofre de bromidrose.
E ficou ali mais que provado, no nosso olhar cada vez mais esgazeado, que por mais bem fundamentada cientificamente que seja uma explicação, nunca consegue negar os efeitos da prosaica realidade no senso comum.
E a Tininha, em desespero de causa ordenou:
Levantem todos a mão direita!
Levantámos todos a mão direita.
Ela avança sobre nós empunhando um objeto que nos pareceu ameaçador e disparou.
Disparou um jato de perfume em cada mão.


Flatulência

O Primeiro Fagundes senta-se sempre de lado na cadeira da secretaria da companhia. Às vezes, porém, muda de nádega. É durante essa mudança que toda a gente suspende os seus afazeres, fazendo lembrar os atletas dos 110 metros barreiras à espera de ouvirem o tiro de partida, para desarvorarem porta fora.
A flatulência do Primeiro Fagundes é famosa, mas não se julgue que a deselegância demonstrada pelas pituitárias dos presentes se estende aos seus tímpanos. Não. Ele tem o cuidado de elevar pudicamente o som do rádio a pilhas que tem sempre ligado, como que de plantão para estas eventualidades, ou então, simplesmente aproveita-se de um som intenso que seja previsível, como o do clarim a dar os comandos para a ordem-unida.
Às vezes perguntamo-nos se o Primeiro Fagundes pode ouvir algum som mais intenso sem que os seus esfíncteres não sintam uma irresistível vontade de relaxamento.
As ocorrências mais dramáticas são os momentos que se sucedem ao toque de sentido em que, como se sabe, nenhum militar pode sequer coçar o nariz, quanto mais abanar a mão à frente dele para dispersar o fedor.
Nunca se viu um pelotão em sentido com os rostos tão deformados pelo sofrimento, e toda a gente sabe que um sofrimento extremo pode levar uma pessoa a praticar os atos mais insanos.
Foi pois, no limite da luta pela sobrevivência, que se decidiu constituir uma força de elite para pôr em prática uma das técnicas de contraguerrilha recentemente aprendidas: infligir ao inimigo uma pressão constante com o intuito de o desmoralizar, levando-o a perder o ânimo de combater.
A dificuldade residia em obter uma arma à altura da bomba biológica dos seus intestinos.
Finalmente decidiu-se por um composto de leite azedo, ovos podres e dejetos de cão que foi cuidadosamente colocado num frasco de Nescafé suspenso sob o colchão, à cabeceira da cama do inimigo.
Mas o inimigo não dá mostras de perder o moral, e os instantes passados em sentido tornaram-se verdadeiramente excruciantes e sem esperança alguma de terem um fim digno, dado o estoicismo demonstrado pelo Primeiro Fagundes.
Mas vinham aí piores notícias: o Doutor Sardaneta andou a passear os livros pela Faculdade de Medicina em Coimbra sem nunca ter passado do primeiro ano, mas aprendeu o suficiente para garantir que o Primeiro Fagundes é imune à pestilência: sofre de anosmia. Além de flatulência, claro, o que faz dele um inimigo invencível na sua especialidade.
Recebemos com alívio a notícia que estamos todos mobilizados para a Guerra Colonial.